O Grande Português

Recebi esta imagem por intermédio de uma amiga, e finalmente percebi porque é que o Salazar foi votado como o Grande Português!!!!!
Que vergonha.

Mensagens em cadeia

Já há muito tempo que se desenvolveu um tipo de mensagens em cadeia muito peculiar e muito estúpido. Estou a falar das mensagens em cadeia, sejam elas por email, por carta ou por sms, que estão no âmbito desta que escrever: "Se não mandares esta mensagem a 20.000 pessoas, vais ser atacado por várias diarreias, o teu namorado/a vai-te meter os cornos, e ainda vais participar num reality show da Tvi". Ou seja, se não mandares a mensagem ao número de pessoas indicado, só te acontece é merda. Muitas destas mensagens em cadeia são inspiradas em provérbios budistas, passagens da biblia, e afins. Pois bem, eu próprio desenvolvi uma nova espécie de mensagens em cadeia, que por sua vez é inspirado na calçada portuguesa, é isso mesmo que leram, calçada portuguesa. Este novo tipo consiste em arranjar uma pedra da calçada, e escrever na dita cuja, uma mensagem do género: "Se não atirares esta pedra da calçada à cabeça de 10 pessoas, não só partiste a cabeça, como não te vais poder vingar em ninguém da pedrada que levas-te mesmo agora".
Isto sim, uma mensagem em cadeia realista.

Igreja Electrónica

Depois de várias ponderações, e de vários estudos de mercado, apercebi-me que o consórcio do Vaticano deveria, para o bem dos seus milhões de fiéis, e para mostrar que está a seguir as novas tendências das tecnologias de informação e de comunicação, implementar o novo projecto carinhosamente apelidado de Igreja Electrónica.

No que consistiria esse projecto? Pois bem, esse projecto tratava-se de transformar os mais variados serviços religiosos acessiveis pela internet. Um exemplo claro e fácil de transportar para os novos tempos seria precisamente o baptismo, que por sua vez mudaria de nome, e passaria a chamar-se e-baptism. Perguntam vocês, mas como é que isso iria funcionar? Ora então um leve esboço de como o e-baptism se iria processar: 1º passo - registar-se no site do vaticano sendo para isso necessário o pagamento da oferta angelical monetária; 2º passo - passar a ser, se já não o fosse, detentor de uma webcam, de um microfone, de um belo par de colunas, e de obviamente água benta ; 3º passo - ligar-se através do site a um dos padres on-line (webpriests), seguir atenciosamente o processo e as indicações dadas pelos mesmos, e Zás, no conforto da sua deu um lugar no céu ao seu filho.
Já imaginaram, nada de grandes stresses no dia do baptismo, nada de gastar dinheiro em festas, e nada de chatear os seus amigos e familiares, que têm mais que fazer a um domingo de manhã, como por exemplo, dormir.
Claro que isto iria por montes de padres no desemprego, mas a vida está mal para todos.

VIVA O VERÃO!
A grande desertificação de massas humanas começa agora,
Seja Idanha-a-Nova ou Zambujeira, ou mesmo na periferia de qualquer festival.
Não interessa...

Faça-se sexo onde for presiso e onde apetecer!!!

viva a loucura

Cábulas - A desmistificação

Cábulas, toda a gente fala, todas as pessoas dizem que usam, sendo banal a sua utilização, e fácil a sua preparação. Grande mentira. E posso-vos dizer que irrita-me profundamente quando alguém chega (normalmente um pintas qualquer) e diz "ah, cabulei o teste todo, correu-me muita bem e não estudei nada", mais uma vez é mentira, porque se passa tem que ter estudado, nem que seja a fazer as ditas cábulas. Imaginem lá se ele não tivesse estudado como é que teria as cábulas, como as teria feito? caiam-lhe do céu? ou foi uma cegonha que as trouxe já feitas? Claro que tem de ter pelo menos dado um olhinho sobre a matéria e organizado ideias. Se pensarmos bem qual é que é o beneficio de alguém dizer que fez cábulas? Só se tiver o desejo de ser catado um dia e achar muita "cool" andar-se a gabar de fazer cábulas. A mim ninguém me tira da cabeça que quem utiliza as cábulas para realmente tirar grandes notões são aqueles supostos "nerds" que supostamente devem marrar como não houvesse o amanhã. Deve existir alguma sociedade secreta de pessoas que são escolhidas a dedo, e que é imposto o look de "nerd" a troco de todos os segredos de "O Código de Cabular". Até dizem que já fez parte dessa mesma sociedade secreta, pessoas como o Leonardo Da Vinci, o Mitch Buchanon ( sim mesmo como os calções de salva-vidas, para mim ele é um "nerd"), e até mesmo o Padre Frederico. Supostamente a Mona Lisa tem escondido sobre a pintura uma forma egipcia de fazer cábulas em papiros!! Olha até já tenho nome para essa sociedade secreta, que tal o Priorado das Cábulas de Rolo. Provavelmente o Priorado das Cábulas de Rolo tem ainda a missão de esconder a Santa Cábula que foi utilizada por Moisés par fazer os Dez Mandamentos.

O MIRONE

O mirone é uma espécie de pessoa que se dá muito em Portugal. Não se pode dizer que seja um exemplar muito desenvolvido intelectualmente. Está mesmo muito perto do cromagnon. Tecnicamente é um Portuga com cérebro mais pequeno.
Desde que os tapumes das obras deixaram de ter o buraco especial para o mirone espreitar, este energúmeno concentra-se principalmente junto a desastres. Os desastres preferidos são os das auto-estradas, até porque são mais aparatosos.
Na auto-estrada o mirone desenvolve todas as suas potencialidades: abranda até provocar outros acidentes, estaciona para dar palpites sobre curativos, serviço nacional de saúde e o tempo e começa logo a provocar um engarrafamento, ao juntar outros colegas mirones.
O bom mirone não pára só quando o acidente é na sua faixa da auto-estrada. Não, isso é básico. O bom mirone é o que provoca engarrafamentos de quilómetros na outra faixa de rodagem.
Já vi mirones em enterros. Tristes por mortos que não conhecem e com compaixão por viúvos e viúvas desconhecidos, só para verem a cara do cadáver.
O mirone está presente em todas as classes sociais, porque o portuga, quando dá para ajavardar, é democrata. É mesmo das poucas ocasiões em que é democrata, a javardice.
O mirone quando tem muitos mirones amigos e influentes chega finalmente à política e é aí que ele mostra todas as suas potencialidades. Acredita com naturalidade cargos para os quais não tem o mínimo de preparação, e portanto dá em ministro, ministra ou secretário de Estado num instante. E como normalmente se rodeia de gente pouco séria, pouco inteligente e com poucos escrúpulos, não repara que o resto da malta está ver que é uma nulidade. Aliás o mirone nunca vê o fundamental, vê só o sitio para onde está a olhar no momento, como os cavalos com aquelas palas...
O mirone é primo do burgesso que tem um carro prateado de 10 mil contos mas não tem kit de mão livres para o telemóvel porque é caro, é sobrinho da senhora de jipe que vai na faixa da esquerda a 60 a chatear toda a gente, é genro do fulano de bigode da carrinha que não para nas passadeiras de peões, é neto do senhor de boné que não tem um farol e o outro está a apontar para os nossos olhos, é compadre do barrigudo que invade propriedades de outros aos tiros a tudo o que se mexe, e do autarca que tem um tacho na câmara há 20 anos e já lá enfiou toda a família. É cunhado dos polícias que se passeiam de carro, sempre em grupos de 3, e nunca param onde é preciso, e é igualzinho ao irmão, que fala muito mas não faz nada. E foi o mirone que ficou muito contente ao inventar aquela frase: "Em terra de cegos, quem tem um olho é rei"... Que país!

FUNERÁRIAS ISSO

Na continuidade da nova modinha de verão dos gelados com sabor a entremeada e sardinha assada, eis que surge uma empresa sedeada em Portugal, Cruz de Pau, que originalmente presta serviços fúnebres à medida de cada um. Nada de novo até ao momento, tirando o facto que invés de um cheiro nauseabundo e queimado entrando pelas suas limpas e enormes narinas, poderá ser o agradável cheiro a chouriço na brasa. Grande êxito de verão é sem duvida nenhuma, cremações a bagaço, temperado com alho-porro a fazer lembrar tempos de infância passados na altura dos santos populares. Em comunicado oficial, já se fez saber que a Funerária Isso pretende lançar a colecção Outono – Inverno baseada nos meios caixões, podendo realizar dois funerais por um preço de um, dando assim oportunidade a quem faltou ao primeiro.

MIRADOUROS E AFINS

Começo por dizer que cheguei à conclusão que, os portugueses ou são exibicionistas ou então sofrem de um complexo que se define pela expressão “a galinha do meu vizinho é melhor que a minha”.

Passo a explicar-me, quando chegamos a qualquer miradouro deste país, encontramos vários carros embaciados todos dispostos de forma ordenada com um espaçamento mínimo entre eles (mesmo que haja espaço para 200 camiões tir). O que me leva a crer que os portugueses ou gostam de se mostrar a outras pessoas enquanto estão a praticar o coito, ou então que gostam de observar as outras pessoas enquanto estão a dar uma queca para poderem fantasiar e obter mais prazer.

Claro que posso estar a fazer um mau juízo de valor, mas se pensarmos bem, e analisando os factos, vemos que quando se quer estar intimamente com a cara-metade, e sendo o único local para tal o carro, não se poderia encontrar um local mais reservado e escondido, garantindo assim um mínimo de privacidade? È óbvio que sim. Claro que existem perigos de estar estacionado num local deserto, como por exemplo, gangs que se aproveitam dessa situação para tirarem os seus próprios benefícios.

Portanto chegado a este impasse, cheguei à conclusão de que este problema tem que ser resolvido, e quem o devia resolver seria o Estado Português. Aconselhava então, o Estado a garantir um local seguro para os “pombinhos” “pombarem”, acabando com a criminalidade da estirpe acima referida. Ou então, podia continuar tudo na mesma, ou seja, ir tudo para o miradouro na mesma, sendo que a única diferença seria o policiamento constante, em que as autoridades teriam também a responsabilidade de animar os casais presentes, com frases do tipo: “ força meu rapaz”, ou então: “com uma energia dessas devias era tar na tropa”. Propunha então a formação de uma força especial chamada GNQ Guarda Nacional das Quecas.